Как забыть мертвого человека. Почему нужно отпускать мёртвых. Православные иконы и молитвы

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека - сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших - не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа - событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа - достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Екатерина, Ростовская область

Как «отпустить» душу погибшего мужа?

Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, что значит «отпустить» умершего? У меня погиб мой любимый муж, мой дорогой человек. Полгода прошло, плачу каждый день. Молитвы сейчас об упокоении его души читаю, наверное, действительно это помогает - легче становится. Но самой страшно, что ничего не радует в жизни. А еще мне все не верилось, что муж действительно погиб, думала, что это кошмарный сон, скоро проснусь. А теперь мне не верится, что было это счастье у меня в жизни - моя прошлая жизнь. Вы знаете, мы ведь каждый день счастливы были, осознавали это счастье, чувствовали его, проживали его, и говорили друг другу «спасибо». Время не лечит, и по-другому уже я себя без него ощущать не смогу.

Здравствуйте! Соболезную Вам в Вашем горе и надеюсь помочь Вам словом утешения. Можно подойти к этому вопросу с разных сторон, и поэтому я кратко, в виде тезисов изложу основные мысли и аргументы, которые позволят вам «отпустить умершего» и самой обрести смысл жизни. А дальше Вы можете глубже продумать то, о чем будет сказано. Буду отвечать вам, как христианке, и в начале напомню слова Спасителя Исуса Христа:

Исус сказал ей (Марфе, сестре Лазаря): Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему? Она говорит Ему: так, Господи! я верую, что Ты Христос, Сын Божий, грядущий в мир (Ин. 11:25-28).

Аминь, аминь говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешел от смерти в жизнь. Аминь, аминь говорю вам: наступает время, и настало уже, когда мертвые услышат глас Сына Божия и, услышав, оживут (Ин. 5:24-25).

Аминь, аминь говорю вам: верующий в Меня имеет жизнь вечную (Ин. 6:47 ).

1. Мы рождаемся в этот мир от смертных родителей, рождаемся с плачем и скоро сталкиваемся с утратой близких и узнаем, что неминуемо настанет момент нашей смерти. Но, конечно, одно дело умереть своей смертью, а другое — уйти раньше времени, оставляя вдовой супругу, сиротами детей. Еще тяжелее родителям хоронить своих деток. Скорбь была бы неутешной, если бы за порогом смерти ничего не было.

Апостол Павел утешает нас: «Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды. Ибо, если мы веруем, что Исус умер и воскрес, то и умерших в Исусе Бог приведет с Ним. Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем. Итак, утешайте друг друга сими словами» (1 Фес. 4:13-18).

2. Надо твердо веровать, что все происходит с нами по благому Божию Промыслу. Вам необходимо понять, что раз так случилось, то такова воля Божия относительно мужа, Вас и всех тех людей, с которыми он был связан родственными узами или просто общался. Мы видим только сегодняшний момент, а Бог просчитывает на далёкую перспективу. Мы не можем достоверно знать, почему это происходит. Но Господь хочет всем спастись (1 Тим. 2:4) и со временем очами веры мы увидим, что именно так должно было быть, это воля Господня.

3. Мы меряем все происходящее с нами только мерками и ценностями этой земной жизни, ищем земного, заведомо временного счастья. Как будто бы мы жили на земле вечно. А Господь устраивает все, заботясь о вечной нашей участи. И перед лицом вечности и наследования Царствия Небесного лишение земных благ, утрата близких часто становится приобретением. «Почитающие несчастьем для отходящих от жизни …и тяжко скорбящие об отошедших от здешней жизни к жизни духовной и бестелесной, кажется мне, не обращают внимания на то, какова наша жизнь, но страдают недостатком большинства людей, кои, по какой-то неразумной привычке, свое настоящее, каково бы оно ни было, любят как благо…» (святитель Григорий Нисский).

4. У Бога нет мертвых, Он — Бог живых (Мф. 22:32), и ваш супруг перешел в вечность к Богу. «…Если бы надежды христиан ограничивались сею жизнью, то справедливо было бы признать прискорбным раннее разлучение с телом. Но если для живущих по Богу началом истинной жизни есть разрешение души от сих телесных уз, то для чего нам печалиться, как не имеющим упования? Итак, послушайся моего совета и не падай под тяжестью горя, но покажи, что ты выше его и не поддаешься ему» (святитель Василий Великий. Письмо 97(101)).

«По видимости ты верная, но стараешься подражать эллинам и уподобляться неверным. Ибо если несомненно веруешь, что по скончании настоящего века будет воскресение всех умерших, то почему плачем непрестанно и неутешно терзаешь себя?» (Преподобный Нил Синайский. Письмо 2.160).

Об умершем должна быть теплая память, а не долгая безутешная печаль. Он только опередил нас. Но он воскреснет в будущем веке. Переключитесь на то, что ему там хорошо. А когда молитесь, молитесь не для того, чтобы стало легче Вам, а о нем, чтобы стало легче ему .

5. Молитесь Богу не только за упокой души мужа. Молитесь ему и о своей душе тоже. Просите его дать Вам сил перенести постигшее вас горе, это искушение, эту скорбь. Просите мудрости и вразумления. Обратитесь к Спасителю Христу Богу, как и сам Он призывает нас: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко » (Мф. 11:28-30).

6. Вы прекрасно понимаете, что ваша неутешная печаль не угодна Богу. Христиане так сильно не должны скорбеть. Преподобный Феодор Студит пишет: «У нас все ино, не по-мирски. Так, когда случится смерть, здесь не бывает плача и воплей, как у животолюбивых, но в тишине совершается погребение почившего: ибо здесь ни жена не голосит, ни дети не кричат, ни родные не слагают плачевных песней, припоминая то одно, то другое, но и исход бывает с радостью, и вынос с благой надеждою; хотя и слезы бывают, по духовной любви к отшедшему: в чем ничего нет неуместного; так как и Господь плакал при гробе Лазаря, по свойству естества нашего (Ин. 11:35)».

Вера и христианские истины помогают естественной печали о смерти близких перемениться на утешающую и тихую христианскую радость. И будем надеяться, что милостью Божиею и наш разум озарится светом Истины, и мы сможем достойно званию христианина принять и свою смерть, и смерть наших близких.

7. Не угодна такая сильная печаль и вашему супругу. Ради него самого Вы должны не убиваться, а начать жить, посвятить жизнь какой-то высокой цели, делая добрые дела в память о муже.

8. Обратитесь искренне к Богу, принесите ему свою скорбь и свои силы, веру, таланты, жизнь. Приобретя Бога, Вы приобретете все. Не имея Бога, без Бога Вы не имеете ничего.

9. Прибегните к Богу с покаянием. Покаяние откроет вам глаза на все то, что было в вашей жизни. И поразмыслите, ведь если «радость бывает на небеси о едином грешнике кающемся» (Лк. 15:7), то и мужу Вашему благочестие Ваше принесет радость.

10. Очевидно, что, безутешно скорбя об утрате мужа, вы ни ему не приносите пользы, ни себе, ни окружающим, ни Церкви, ни обществу. Но как обрести покой и силы для дальнейшей жизни? Это возможно, если только будет у вас настоящая цель, ради которой стоит жить и не страшно умирать. Это должно быть, что больше наших временных удовольствий и забот.

11. Люди тратят огромные деньги на памятники, а вы сделайте по-христиански скромную могилу. А в память об умершем жертвуйте на строительство и восстановление святых Божиих церквей. И вся Церковь будет молиться за вас.

Святое Евангелие и толкование на него святителя Иоанна Златоуста. Его же слова «К молодой вдове», «Об утешении при смерти»; святитель Григорий Нисский «Слово к скорбящим о преставившихся от настоящей жизни в вечную»; священномученик Киприан Карфагенский «Книга о смертности»; святитель Амвросий Медиоланский «О благе смерти»; преподобный Ефрем Сирин «Надгробные песнопения» и др. Не так давно мне в руки попала книга митрополита Месогейского и Лавреотикийского Николая «Там, где не видно Бога». В ней рассматриваются ситуации, когда человеку бросают вызов страдания и смерть, когда исчезает всякая надежда. Описываются драматические обстоятельства, в которые попадают родители, сталкиваясь со смертельной болезнью ребенка. Приводятся примеры людей, переживших трагедию смерти своих детей, и тех, кто преобразил ожидание собственной смерти в чаяние Царствия Божия.

Интересна повесть Клайва Стейплза Льюиса «Расторжение брака» (The great Divorce) — это аллегорическая повесть об аде и рае. Заглавие книги может ввести в заблуждение: на самом деле речь идет отнюдь не о разводе. Автор намекает на книгу английского художника и поэта Уильяма Блейка «Бракосочетание Неба и Ада» (1793). В ней утверждается, что Добро и Зло — только две стороны единого мира, что они необходимы друг другу, что они питаются друг от друга. В форме притчи-видения Льюис полемизирует с этой точкой зрения и показывает, что брак Добра и Зла невозможен.

Бог Вам в помощь, и простите меня, если я не справился с задачей. А в заключение приведу отрывок из слова святителя Иоанн Златоуста.

«Если мы — сыны мучеников, если мы желаем быть их общниками, то не станем скорбеть о смерти, не будем оплакивать любезных нам, которые прежде нас отходят к Господу. Если мы захотим скорбеть о них, то будут укорять нас блаженные мученики и скажут: о, верующие и желающие царства Божия, вы, которые горько плачете и рыдаете о любезных ваших, умирающих спокойно на ложах и мягких постелях, — что стали бы вы делать, если бы увидели их мучимыми и умерщвляемыми от язычников за имя Господне? Разве нет у вас древнего примера? Праотец Авраам, принося в жертву своего единственного сына, заклал его мечом послушания Богу (Быт. 0:10), не пощадил и того, кого любил такою любовью, чтобы доказать свою покорность Господу. Но, если вы скажете, что он так поступил по Божию повелению, то ведь и вы имеете заповедь, чтобы не скорбеть об усопших. А кто не соблюдает самого малого, тот как соблюдет большее? ...Хочу предложить еще один пример для исправления тех, которые думают оплакивать умерших. Этот пример — из языческой истории. Был один языческий начальник, имевший единственного и довольно любимого сына. Когда он, по языческому заблуждению, приносил в Капитолии жертву своим идолам, доходит до него весть, что единственного сына его не стало. Он не оставил жертвы, которая была в руках его, не заплакал и даже не вздохнул, но, послушайте, что отвечал: пусть, говорит, погребут его; я помню, что я родил сына смертным. Посмотри на этот ответ, посмотри на мужество язычника: он не велел даже дожидаться себя, чтобы сын был предан погребению в его присутствии. Что же будет с нами, братие, если диавол в самый день суда выведет его против нас пред Христом и скажет: этот почитатель мой, которого я обольщал своими кознями, чтобы он служил слепым и глухим истуканам, которому я не обещал ни воскресения из мертвых, ни рая, ни царства небесного, этот доблестный муж, узнав о смерти своего единственного сына, не опечалился, и не вздохнул, и не оставил при таком известии моего капища; а твои христиане, твои верующие, за которых Ты распялся и умер, чтобы они не боялись смерти, но были уверены в воскресении, не только оплакивают умерших и голосом, и видом, но даже затрудняются тогда идти в церковь, а некоторые даже и из клириков твоих и пастырей прерывают свою службу, предаваясь плачу, как бы вопреки Твоей воле. Почему? Потому, что Ты благоволил призвать их к Себе из тьмы века. Что же мы, братие, будем в состоянии отвечать на это? Не будем ли мы объяты стыдом, когда в этом отношении окажемся ниже язычников? Язычник, незнающий Бога, должен плакать, потому что он, как только умрет, прямо идет на казнь. Должен сокрушаться и иудей, который, не веруя во Христа, обрек свою душу на погибель. Достойны сожаления также и наши оглашенные, если они, или по своему неверию, или по нерадению ближних, скончаются без спасительного крещения. Но кто освящен благодатью, запечатлен верою, честен по поведению или неизменен в невинности, того, когда он отойдет из здешнего мира, надобно ублажать, а не оплакивать, тому надобно завидовать, а не скорбеть о нем сильно, — впрочем, завидовать умеренно, так как мы знаем, что в свое время и мы сами последуем за ними. …Итак, братие, мы показали всеобщность смерти, объяснили непозволительность слез, показали немощь древних и несвойственность ее для христиан, объяснили тайну Господню, привели свидетельство апостолов о воскресении, упомянули о деяниях апостолов и страданиях мучеников, указали, кроме того, на пример Давида и, сверх этого, на поступок язычника, наконец, представили и вредную, и полезную печаль, ту, которая вредит, и ту, которая спасает чрез покаяние. Когда таким образом всё это показано, то что другое должно делать нам, братие, как не взывать с благодарностью к Богу Отцу: «да будет воля Твоя и на земле, как на небе » (Мф. 6:10)? Ты даровал жизнь, Ты установил и смерть; Ты вводишь в мир, Ты и изводишь из мира и, изведши, сохраняешь; ничто из Твоего не погибает, так как Ты сказал, что и волос с голов их не погибнет (Лк. 21:18). «Скроешь лице Твое — мятутся, отнимешь дух их — умирают и в персть свою возвращаются; пошлешь дух Твой — созидаются, и Ты обновляешь лице земли » (Пс. 103:29,30). Вот, братие, слова, достойные верующих, вот спасительное врачевство; чей глаз отерт этою губкою утешения, увлажен с благоразумием этою примочкою, тот не только не почувствует слепоты отчаяния, но не испытает и малейшего нагноения печали, а напротив, взирая на все светло очами сердца, будет говорить подобно терпеливейшему Иову: «наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; как угодно было Господу, так и сделалось; да будет имя Господне благословенно! » (Иов.1:21)».

Смерть «вписана» в нашу жизнь. А вместе с ней – боль. Можно ли как-то себе помочь, когда она не проходит, перерастая в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в иной мир, как смириться со смертью близкого – супруга, мамы, папы, ребенка?… Этот список потерь может получиться немаленьким, ведь в жизни каждого есть живые создания, чей уход становится настоящей трагедией…

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.

Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств?.. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое — принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными, – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.

Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Психологи советуют: если вы понесли тяжелую утрату, примите чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не бегите от них в какую-либо имитацию деятельности, которая должна вам помочь забыться, стать немного «бесчувственнее».

Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.

1. Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
2. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
3. Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
4. Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…

Как отпустить душу умершего любимого мужа?

6 мая 2015 года умер мой муж, мой любимый Сашенька, Кончились 18 лет счастья, умерли вместе с ним. Он звонил мне по 10 раз в день, всегда говорил что очень любит, скучает, а если слегка повздорили, звонил и спрашивал что, не звонишь, не любишь что ли. Он всегда был веселый, всегда любил шутить, хожу вспоминаю нашу жизнь и все время плачу. спать не могу, часто вижу его во сне. я любила каждую черточку его тела, его руки узнала бы из тысяч мне не хватает его аромата волос и его шуток, я любила засыпать в его объятиях, сейчас спать не могу, сплю и при этом думаю о нем одновременно, думаю о нем постоянно и когда разговариваю с кем то, зачем живу не понимаю, мы понимали друг друга с полуслова, нам так было хорошо вместе, а теперь он ушел. Молюсь богу, прошу за него, Мне очень сильно его не хватает. Постоянная боль в душе.

Аня и Ника, вы действительно, не одни в своем горе. 15 марта 2015 года умер мой муж. И я не могу без него. Я живу только мыслями о нем. Я не знаю, что делаю: встаю зачем, зачем иду, готовлю есть, дышу зачем, как зомби. И мне так больно. Неужели можно перетерпеть эту боль? Он ушел так внезапно и таким молодым, просто упал и остановилось сердце. Он не должен был уйти. Что мне делать? Жизнь раскололась на до и после. Я не хочу жить. Хочу быть с ним рядом. Вижу его во сне: Он говорит, что не умер. Но родственники говорят, что это фантазия в моем мозгу. Но его видел сын и он ему тоже сказал, что он не умер. Он не успел ничего мне сказать. Он не вернулся ко мне, наверное не захотел. Я знаю, что вы не ответите мне, потому что уже давно нет записей. Только хочу одного: чтобы прошла эта невыносимая боль, но для этого нужно, чтобы это была неправда и он был бы жив. Помогите люди так больно!

У меня тоже не стало мужа 5 месяцев назад, с которым мы прожили 33 года. Со временем становится только хуже. Очень скучаю по нему. Сил нет жить совсем, хотя я и очень стараюсь, кажется что это страшный сон, который никак не может закончиться. И когда на улице светит солнышко, все радуются жизни, то у меня вс наоборот. Мне становится очень его жалко, что он уже ничего никогда не увидит: ни солнца, ни деревьев, ни неба. А он так любил жить.

В течении года человек проживает потерю, это естественное состояние в подобных состояниях. Я бы рекомендовал проработать эту утрату с психотерапевтом, чтобы не зависнуть на одной из стадий проживания горя. Вс должно пройти естественным путм и при сопровождении специалиста.

Дорогая AnnaZ. Примите мои искренние соболезнования. Я вас прекрасно понимаю, вс, что вы сейчас испытываете. Сама недавно пережила большое горе, умерла моя мама, совсем не старая женщина, 63 года ей было. Никакие наши советы в данный момент вам не помогут, горе надо выплакать, пережить. У каждого это чисто индивидуально. У меня такое пограничное состояние длилось более одного года. Да и сейчас, как говорится, глаза на мокром месте. Я желаю вам набраться терпения, душевных сил. старайтесь чаще бывать с людьми, тогда горе хоть на немного отпускает. Время лечит, но не так быстро, как хотелось бы.

Здравствуйте! Я тоже со своим горем. Пишу и плачу. Глаза не видят. Простите за ошибки. 5 месяцев, и я потеряла своего любимого мужа. Он покинул меня. И оставил продолжение рода. Мы прожили 12 лет вместе. Он очень хотел сыновей. Но рождались девчнки. 3 июля 2014 родила сына, он был от счастья на небесах. 9 ноября 2015 родила 2 мальчика. Он был без ума от деток, был самый счастливый многодетный папа(((((13 апреля он праздновал день рождения, а 25 вышел с работы и умер. Очень плохо мне. Душа разрываеться, боль не выносимая. Дети скучают, а младшенькая ей 4 годика, вс спрашивает, когда он с облочка слезет, я ведь его жду. Или дождик пойдт она это наш папочка плачет. Так и остались я и мои пятеро деток. Вс пытаюсь с ним встретиться, весь интернет перевернула. Мне сказали что не нужно этого делать. А я вс ищу встречи с ним.

Своими переживаниями вы мучите не только себя, но и душу своего умершего близкого человека, не даете ей идти дальше... Во имя любви, переборите себя и отпустите. Сходите в церковь, закажите панихиду по усопшему, помяните его, раздайте его вещи знакомым или просто нуждающимся... Все будет хорошо!

Сегодня ровно 3 месяца,как мой любимый муж оставил меня.Очень внезапно,неожиданно для себя и нас.Погиб в страшной аварии.Прожили с ним 16лет счастливой,полной взаимной любви жизнь. Как жить без него,не представляю.Внутри меня душа кричит и воет и разрывает меня на части.Только сыночек остался у меня.В последний день мы мечтали о доченьке.Я обещала подарить ее ему.Но через несколько часов его не стало.Не могу поверить в это.Жду и ищу и представляю его.Прислушиваюсь к звукам по ночам и хочу почувствовать и узнать что его душа рядом.Как же не справедлива жизнь!Очень хочу к нему.

А также, помимо пения и расслабления, попробуйте вышивать крестиком, сходить в спорт зал, встретиться на досуге с друзьями и пр. пр.

Дорогая Анна Z, это я пишу конечно не Вам, а тем комментаторам, которые советуют пытаться расслабляться каким-то образом.... Я не знаю, читаете ли вы еще здесь сообщения, но вижу, ваш пост был 9 мес, назад.. Может быть вы нашли ответы на некоторые вопросы, а может быть, их (вопросов) стало еще больше....

У меня моего дорогого мальчика не стало 3 года назад.. Первые 1,5 года я не видела кроме земли ничего, я ненавидела солнце, потому что знала, что люди радуются этому солнцу, а он - нет!!! Сейчас я стараюсь сдеать все возможное для нашего сына, в этом вижу свою роль и ответственность перед мужем...

Не пугайтесь, когда услышите, что боль не пройдет, а к ней только лишь привыкнешь. Это так и есть- ты привыкаешь к такому своему положению, но и - и пытаешься Жить!!!

Я могу свои три года описать по этапам, и у меня это не пройденный путь пока. Но я вс же хочу быть счастливой! Если хотите, пишите, отвечу как смогу помогу советом. Но главный вывод я сделала точно для себя - хочется выть - вой, хочется орать - ори, со слезами боль будет выходить! Первые два года - это был ад! Сейчас накрывает реже и ты уже становишься сильнее! Желаю вам силы духа преодолеть это горе и трагедию.

4 месяца как нет со мной моего мужа, 4 месяца ада без него, умер внезапно, такая боль, что уже нет сил жить, мы были женаты 39 лет, а вместе 44, как жить дальше не представляю, дети взрослые, у них своя жизнь, нет они меня не оставляют, но я одна, своей жизни нет и не будет, каждый день прошу бога и мужа забрать меня

простите, мы не знакомы. я увидела ваш комментарий к истории женщины, потерявшей мужа, и решила написать. Мой муж погиб уже больше года назад. Я успокоиться не могу, места себе не нахожу. Внешне все ок, все думают смирилась, а я плачу каждую минуту и так хочу, чтоб он рядом был. иногда чувствую его... но ответов больше, чем вопросов. чего только не перечитала. скажите мне, пожалуйста, люди ведь не умирают, правда? они ведь рядом? что мне делать? церковь говорит, отпустить надо, а я жить без него не могу... простите за сумбур. страшно просто очень и жить не хочется.... хочу чтоб он счастлив был.

единственное вам утешение - это то,

что вы не одна такая, и другие сталкиваются с горем и страдают так же.

Вам правильно пишут, что в таких случаях нужна помощь специалиста,

который разрядит вам заряд негативных эмоций, и вы успокоитесь.

Если у вас есть желание, то медиум может устроить вам сеанс связи с вашим мужем.

Надо что-то предпринимать, и будет результат.

А вы не делайте себе никаких установок типа отпустить или забыть или тому подобных. Вы просто живите дальше. Для расслабления слушайте успокаивающую музыку, чаще принимайте ванны, пойте, если любите петь, а также не уходите в себя, а занимайтесь делами: работа, хобби, уборка дома. Но не злитесь по поводу того, что Вы не можете отпустить, принимайте это.

Ни в коем разе не отпускайте близких своих. Жизнь - это не только то, что мы видим своими глазами. Жизнь - это прежде всего то, что мы Чувствуем. Иными словами, Человек - это не сердце, почки, лгкие, мозг... Человек - это прежде всего Душа. Душа наша вечна и бесконечна. И если тело не видит глазами Близкого Человека, это отнюдь не значит, что его нет рядом.

Ничто не уходит в никуда и не приходит из ниоткуда. Также и Люди. Не исчезают они со смертью плоти. А меняют план бытия.

Чувства Ваши настоящие пагубны для Вас и для близких. Осознайте ж наконец, что Муж Ваш рядом. И не мучайте себя смертью бренного тела. Не умер Он.

Нет таких слов, чтобы помочь и утешить. Сегодня 25-й день как не стало мужа. После 30 лет спокойной жизни в любви и согласии я вынуждена становиться сильной и вынуждена выживать самостоятельно. Некоторые боятся самолоетов, другие - высоты. А я всегда боялась сесть за руль, и вот теперь вынуждена, чтобы возить внучку в садик, чтобы доделать ремонт в кв-ре. И думаю- зачем? Пусть за руль садится дочь (она его тоже боится), пусть она и ремонт доделывает, ведь все это все равно ей останется. Мне уже ничего не надо, я хочу к мужу, я не хочу становиться мужиком в юбке. Но потом вспоминаю, что ОН просил МЕНЯ сесть за руль, ОН верил, что Я справлюсь с ремонтом и въеду все-таки в нашу новую кв-ру. Скрежещу зубами, иду и делаю, и матерюсь за рулем, и матерюсь с бригадой в кв-ре. Мой Сережа в меня верил, я не могу не исполнить его волю.