Pse Zoti dërgon njerëzit e gabuar. Lëndimet tuaja do të shërohen. Që Zoti të dërgojë dashuri

Shumë vajza të pamartuara, pas ndarjeve të shpeshta, dëshpërohen dhe bëjnë pyetje: “Pse Zoti nuk u jep lumturinë familjare? Çfarë po bëj gabim? Shkoj në kishë, lutem dhe mbetem ende në vajza. Por pse duhet ta bëjë Zoti këtë? Duke qenë se të gjitha vajzat janë jashtëzakonisht emocionale, shumë prej tyre kanë krijuar një imazh për veten e tyre. njeri perfekt, Dhe vite të gjata mezi pres ta takoj në jetën reale. Ata as nuk duan t'i shikojnë djemtë që jetojnë, studiojnë dhe punojnë pranë tyre. Vetëm me kalimin e viteve, disa gra kuptojnë se princat e trilluar nuk ekzistojnë dhe një burrë i thjeshtë mund të bëhet një partner i mrekullueshëm i jetës.

Një pikëpamje kishtare e beqarisë

Vajzat e bukura dhe të suksesshme që nuk kanë arritur të krijojnë lumturi familjare shpesh fillojnë të ankohen për Zotin në dështimet e tyre ose mendojnë se dikush u ka vendosur një kurorë beqarie. Ata besojnë se rituali i beqarisë i kryer nga shtriga dënon çdo vajzë në vetmi. Por edhe magjistarët me përvojë thonë se "mrekulli" të tilla janë mjaft të rralla. Por nënndërgjegjja jonë ka fuqi të madhe dhe programet negative të ngulitura atje shpesh funksionojnë pa dështime. Ne vetë ndonjëherë japim qëndrime, me mendimet dhe veprimet tona tërheqim njerëz dhe situata që nuk mund të na bëjnë të lumtur. Por jo më kot thonë se çdo njeri është farkëtari i lumturisë së tij.

Priftërinjtë në përgjithësi përjashtojnë mundësinë e ekzistencës së një kurore beqarie. Në fund të fundit, askush më parë nuk i ishte lutur Zotit për të hequr një "kurorë" të tillë, sepse ata nuk dinin për të. Të krishterët modernë gjithashtu e konsiderojnë këtë paragjykim dhe bestytni. Shumë njerëz që janë të martuar vuajnë nga jeta familjare, dikush nuk mund të ketë fëmijë, dikush ka një fëmijë që sëmuret shpesh, por kjo nuk do të thotë se janë të gjithë të mallkuar. Sigurisht, duhet t'i drejtoheni Zotit për ndihmë, të luteni, të flisni me të dhe më pas shumë probleme familjare gradualisht do të zgjidhen.

Arsyet karmike

Ka situata kur një vajzë e zgjuar, e bukur dhe e suksesshme është fatalisht e pafat në martesë. Natyrisht, ajo fillon të kërkojë shkakun e vuajtjes së saj në çdo gjë përveç vetes, sepse ajo është ideale. Një kërkim i tillë mund ta çojë atë në pyetjen e karmës ndërsa ne përjetojmë rezultatet e veprimeve tona të së kaluarës. Kjo do të thotë, në mishërimin e mëparshëm, ne krijuam të gjitha kushtet për situatën e sotme: kemi vepruar keq me partnerin tonë ose kemi refuzuar në mënyrë të vrazhdë një person të dashuruar, i kemi premtuar vetes që kurrë të mos krijojmë familje, etj. Me një fjalë, veprime të tilla bllokuan çdo mundësi. për të krijuar një familje të lumtur në këtë jetë.

Nëse kjo është e vërtetë, atëherë tani ka një shans për të korrigjuar gabimet e së kaluarës, për të ndryshuar sjelljen, tendencat dhe këndvështrimin tuaj për botën. Nëse gjithçka mbetet e njëjtë, rezultati do të jetë mungesa e lumturisë personale dhe vetmia e hidhur. Dështimet dhe vështirësitë duhet të na bëjnë të mendojmë për atë që po bëjmë gabim - të analizojmë sjelljen tonë. Vetëm një person që punon për veten e tij mund të zhvillohet dhe të ndryshojë jetën e tij për mirë.

Disa fallxhorë dhe psikikë besojnë se për t'iu përgjigjur pyetjes pse një grua ka qenë e vetmuar për një kohë të gjatë, duhet të shikoni karmën e të gjithë familjes së saj. Ata janë të sigurt se është karma stërgjyshore që ndikon në të gjitha sukseset dhe dështimet e një personi. Nëse gjithçka nuk shkon mirë me të, atëherë pasardhësit paguajnë për mëkatet e të parëve të tyre, duke jetuar në vuajtje dhe vetmi. Por ka ekspertë që nuk pajtohen me këtë deklaratë. Nëse marrim familjen në tërësi, mund të shohim se në një familje mund të ketë fëmijë të suksesshëm dhe të pasuksesshëm, priftërinj dhe vrasës, martesa të lumtura dhe beqarë. Me shumë mundësi, shkaku i vetmisë duhet kërkuar në faktorë të tillë:

nevoja nënndërgjegjeshëm;
konflikte psikologjike;
qëndrimet negative.

Arsyet psikologjike

Gratë shpesh nuk kanë një partner, jo sepse Zoti nuk e ka dhënë atë, por për shkak të qëndrimeve të tyre negative ndaj vetmisë së mundshme. Le t'i shikojmë ato në mënyrë më të detajuar.

Burri nuk është i nevojshëm. Kjo është një nga format e vetë-mjaftueshmërisë, kur një grua ndihet mirë pa partner. Kjo mund të jetë si një mjedis i vetëdijshëm dhe i nënndërgjegjshëm, kur një vajzë është një introverte dhe është e vështirë për të që të lejojë një person tjetër në botën e saj.

Gjetja e mashkullit perfekt. Në këtë situatë, definitivisht nuk është e nevojshme të mëkatosh ndaj forcave të jashtme. Sepse një grua sheh vetëm të meta tek çdo mashkull që takon. Shpesh, një qëndrim i tillë vendoset në mënyrë të pandërgjegjshme nga prindër shumë të dashur dhe edukues, të cilët shqyrtojnë çdo admirues të vajzës së tyre nën një xham zmadhues dhe nxjerrin një vendim - "ai nuk është i denjë për ty". Edhe kur ka më pak kërkues, një vajzë e tillë nuk e humb besimin se një ditë princi do t'i trokasë në derë dhe do t'i ofrojë të martohet me të. Kështu ajo pret princin deri në pleqëri, duke bërë çdo ditë e më shumë kërkesa ndaj seksit të kundërt.

Ne kemi nevojë për një partner sponsorizues. Disa nuse shikojnë vetëm burrat me para, por ato vetë nuk janë të zgjuara apo të arsimuara dhe, natyrisht, janë në statuse të ndryshme shoqërore. Prandaj, një bukuri e tillë takohet vetëm me kërkues të pasur. Por takime të tilla, si rregull, nuk zhvillohen në diçka serioze, pasi një njeri me para ka të drejtë të bëjë shumë kërkesa ndaj të zgjedhurit të tij. Nuk ka shumë mundësi për të dalë nga kjo situatë: ose kërkoni një burrë në rrethin tuaj, ose ngrini vetë nivelin e arsimimit në mënyrë që të përputheni me një partner të pasur.

Eksperiencë e keqe. Një fenomen i zakonshëm është vetmia së bashku. Prandaj, nëse jeni martuar, nuk është aspak fakt që martesa juaj do të jetë e lumtur. Shumë gra pas një divorci janë të zhgënjyera në jetën familjare, bindin veten se do të jetë më mirë dhe më e qetë vetëm.

Jo gati për t'i dhënë dashuri një burri. Jo çdo grua mund të krijojë një atmosferë dashurie. Burrat, duke ndjerë ftohtësinë e grave të tilla, përpiqen të shmangin komunikimin me to. A është Zoti fajtor për vetminë e një vajze të tillë? Shumë nga seksi i drejtë duhet të mësojnë të japin dashuri dhe ngrohtësi, atëherë burrat do ta ndiejnë atë dhe do të tërhiqen nga një grua e tillë.

Arsyet e energjisë

Çdo grua e pamartuar duhet të kuptojë se vetmia e zgjatur çon në sëmundje dhe depresion. Pse mungesa e partnerit i bën gratë të vuajnë? Le të hedhim një vështrim në arsyet:

Energjia e dobët, pa forcë për jetën familjare, dëshira për t'u ngjitur në guaskë mbizotëron në mënyrë që askush të mos ofendojë dhe Zoti duhet ta sjellë burrin menjëherë në shtëpi.
Gruaja është xheloze, kërkuese, prekëse dhe e pambrojtur. Kështu, ajo i largon burrat nga vetja. Ky stil sjelljeje shkatërron të gjitha lidhjet në fillim.
Një vajzë egoiste dhe narcisiste që i tregon botës se nuk ka nevojë për një partner. Femra të tilla kanë shumë romane boshe, jo të përkushtuara, ajo ndërron partnerë shpesh dhe pa keqardhje. Ai beson se njeriu tjetër do të jetë më i mirë se ai i mëparshmi, por ky është një mashtrim i ujit të pastër. Rezultati është stresi, depresioni dhe çrregullimet psikologjike.

Arsyet magjike

Nëse një vajzë nuk thirret të martohet për një kohë të gjatë, ajo fillon të mendojë për dëmtimin dhe syrin e keq. Ky është opsioni më i lehtë për të zhvendosur përgjegjësinë nga vetja te rrethanat. Por ndoshta ka programe negative për vetminë që ndikojnë në fushën e energjisë njerëzore. Nëse një vajzë është e shëndetshme fizikisht dhe psikologjikisht, atëherë ajo ka një energji të fortë, kështu që është shumë e vështirë ta dëmtosh atë me syrin e keq ose dëmtimin.

Por, nëse mendoni se kjo ju ka ndodhur, kontaktoni një psikik me reputacion të mirë, i cili mund të diagnostikojë dhe hedhë poshtë ose konfirmojë dyshimet tuaja. Nëse gjendet një "vrimë" në nivelin e çakrës së seksualitetit, do të thotë se është kryer vërtet një ritual për vetminë, i cili mund të hiqet me ndihmën e një specialisti. Dhe ja çfarë mendojnë ekspertët për këtë, shikoni videon:

“Pravmir” publikon një tjetër përpjekje për t’iu përgjigjur – Elenës nga Shën Petërburgu. Kujtoni që gruaja kërkoi ndihmë për të gjetur një mënyrë për të pajtuar me kryqin e vetmisë.

E dashur Elena!

E lexova në faqen e internetit Pravmir, dhe më preku thellë dhe më jehoi në zemrën time me një dëshirë të madhe për t'ju ndihmuar dhe për të gjetur fjalë ngushëllimi për ju dhe, ndoshta, atë shpjegim të fatit tuaj që po kërkoni. Ngushëllimi nuk është ai që të vë në gjumë, por ai që jep një shtysë për të kuptuar dhe kapërcyer, një shtysë jo ruajtjeje, por lëvizjeje. Dhe megjithëse prisni një përgjigje, para së gjithash, nga prifti, vendosa të mos e frenoj impulsin tim dhe t'ju shkruaj.

Shmangia e Përgjigjeve Standarde

Në letrën tuaj, ju thoni se nuk mund ta kuptoni marrëdhënien midis sjelljes suaj të dëlirë dhe mungesës së dashurisë dhe familjes në jetën tuaj. Ti i shikon me dhimbje të dashurat dhe koleget e tua që i kanë të gjitha këto dhe pyet Zotin: "Për çfarë?" Në fund të fundit, ju dënoni, si dhe nuk ka asgjë.

Thoni se nuk mund ta kuptoni planin e Zotit për veten tuaj, vini re se në vitet që jetoni mund të bëheshe nënë dhjetë herë, siç ndodh me të dashurat e tua. "Kush ka nevojë për fatkeqësinë time?" ju pyesni. Dhe me të drejtë vini re se asnjë nga ortodoksë "standarde" nuk përgjigjet nga seria "sipas mëkateve", "i tillë është kryqi juaj", etj. për të shpjeguar gjendjen tuaj nuk përshtatet. Në të vërtetë, standardi nuk është çelësi për të shpjeguar të pashpjegueshmen.

Refuzoni keqardhjen

Le të jemi pragmatistë dhe të fillojmë me faktin se nuk do t'i lejojmë vetes luksin e disponimeve nënrenditëse në stilin "por mund të isha bërë nënë më shumë se një herë në vitet që jetoj".

Ndërtime të tilla, për mendimin tim, janë shumë të dëmshme dhe shkatërruese, sepse, duke e modeluar jetën tonë në imagjinatën tonë, e vetmja gjë që ata bëjnë është të bëjnë presion mbi keqardhjen - keqardhjen tonë për veten tonë. Ata e vlerësojnë atë, e ngrohin, shtrydhin lotët në një mënyrë krejtësisht artificiale dhe të pakuptimtë.

Ndërtimi "Unë mund të bëhesha nënë" ka kuptim vetëm në një rast - kur një grua me të vërtetë mund të bëhej nënë, por nuk u bë me vullnetin e saj të lirë, domethënë ajo bëri një abort. Dhe atëherë lejohet të mos ndjesh keqardhje për veten, por të vajtosh për mëkatin tënd para Zotit dhe fëmijës së vrarë, pra të pendohesh.

Nëse përsëri kaloni në cikle në veten tuaj dhe fatin tuaj të hidhur, atëherë një retrospektivë e tillë do të jetë e padobishme. Në një mënyrë apo tjetër, ky nuk është rasti juaj - ju, për fat të mirë, nuk keni bërë një abort. Prandaj, për ju, thirrje të tilla për lumturinë e paqenë janë mazokizëm i pastër dhe keqardhje për veten, të cilat duhet të braktisen menjëherë, duke mos lejuar që ky mendim të hyjë në zemrën tuaj. Duhet hequr dorë nga kënaqësia e hidhur që sjell ky mendim.

Është një paradoks, por nuk është shumë më e lehtë të heqësh dorë nga shijimi i dhimbjes sesa të heqësh dorë nga shijimi i kënaqësisë dhe lumturisë. Kjo mund të jetë arsyeja pse ne vazhdojmë t'i rikthehemi këtij mendimi. Ne e mëshirojmë veten sepse e duam shumë veten, mendojmë shumë për veten, i kushtojmë shumë vëmendje vetes, rrotullohemi me shumë dashuri rreth boshtit tonë dhe vetvetes sonë të “palumtur”. Ne, egoja jonë, e cila përbëhet ndër të tjera gjërat, nga dëshirat tona, është pengesa jonë e preferuar mbi të cilën ne ecim gjatë gjithë kohës.

Konstruksioni "Unë tashmë mund të bëhesha nënë" (milionere, aktore e madhe, etj.) është gjithashtu mjaft i pacipë. Dëgjoni, ato vajza apo djem që kanë lindur të paaftë dhe të shtrirë të lidhur me zinxhirë në një shtrat ose një karrige me rrota mund të bëhen gjithashtu nëna dhe baballarë të mirë, por fati i keq - sëmundja parandaloi.

Dhe ata që vdiqën në fëmijëri ose adoleshencë nga sëmundje ose aksident mund të kenë gjithashtu. Dhe i fejuari im, me të cilin nuk kishim një lidhje, gjithashtu, ndoshta, tashmë mund të ishte baba për momentin, por ndodhi që ai u vra dhe ai nuk u bë baba. Personat që vuajnë nga infertiliteti të cilët kanë humbur shëndetin e tyre riprodhues për shkak të disa operacioneve mund të...

E kuptoni absurditetin e ndërtimeve të tilla?

Në fund të fundit, ne vetë nuk e dimë se sa do të jetojmë dhe çfarë do të ndodhë nesër. Ne, me sa duket, jetojmë një jetë kishtare, por sa shumë jeta jonë nuk është një jetë kishtare, por në përgjithësi fragmentare, e kujtojmë vetëm në ditët e sprovave të vështira, kur vjen rreziku për ta humbur realisht. Në ditët e tjera, ne preferojmë të pikëllojmë për lumturinë e paplotësuar.

Mos e ngatërroni parajsën me realitetin

Ju, si një panatyrshmëri të pozitës suaj të vetmuar, citoni fjalët e Zotit, i cili i tha Adamit dhe Evës: jini të frytshëm, shumohuni dhe banoni në tokë. Por të mos harrojmë se këto fjalë u janë thënë të parëve tanë në parajsë, dhe kjo ishte para rënies.

Kështu duhet të jetë, ky është plani i Zotit për burrin dhe për marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje. Por që atëherë, bota ka ndryshuar "pak"; gjithçka ka shkuar "pak" keq. Dhe tani është shumë naive të presësh që gjithçka do të jetë mirë për të gjithë.

Ne durojmë lehtësisht atë që nuk është e mirë me të tjerët, por për disa arsye mendojmë se kjo nuk duhet të na shqetësojë.

Njoh çifte ku burri dhe gruaja, nusja dhe dhëndri janë shumë të përshtatshëm për njëri-tjetrin. Duke i parë, jam shumë i lumtur, sepse të gjitha gjembat e keqardhjes dhe zilisë, siç na mësojnë etërit e shenjtë, mund të priten në rrënjë me një rrëfim dhe një ndalim të guximshëm, dhe pastaj thjesht pushojnë së shqetësuari.

Gjëja kryesore është të mos përpiqeni ta përvetësoni këtë gëzim për veten tuaj. Nuk ka nevojë të krahasoni veten me askënd dhe të provoni fatin e dikujt tjetër. Nuk ka njerëz identikë dhe fate identike. Me Perëndinë, ne jemi plotësisht vetëm dhe Ai ka planin e Tij për secilin prej nesh.

Besoni "verbërisht"

Ju thoni: si mund të kuptohet kjo ide? Kjo është një pyetje shumë interesante. Shpesh na duket se nëse papritur zbulojmë pse Zoti e rregulloi gjithçka në këtë mënyrë dhe jo ndryshe, pse na "dënon" dhe drejt çfarë po na çon, çfarë dëshiron prej nesh dhe çfarë metodash synon ta arrijë këtë, atëherë të gjithë do ta kuptonim dhe do të qetësoheshim.

Do të ishte afërsisht e qartë për ne se në cilin drejtim të lëvizim, çfarë të dëshirojmë nga jeta dhe çfarë të mos dëshirojmë, për çfarë të shpenzojmë përpjekje dhe çfarë nuk ia vlen as të provojmë. Këtu është ideja - këtu është mënyra, nuk ka më pyetje ...

Me kalimin e kohës, kuptova se ky është gjithashtu një dizajn tjetër shumë qesharak. Nuk do. Askush nuk do të na ofrojë një informacion të tillë për ne në një pjatë argjendi, përveç ndoshta një fallxhor. Po, dhe ky informacion nuk është thelbi.

Çështja është t'i dorëzohemi vullnetit të Zotit, këtij vullneti, pa e ditur atë që quhet "verbërisht". T'i besoj Atij, ashtu si femija u beson prinderve, pa arsyetime te panevojshme, pa pyetur cfare do te me ndodh mua dhe ku po me çon Ti o Zot dhe a do te jete mire atje, a do jem i lumtur atje dhe a nuk do te dhemb shumë shumë. Dhe më e rëndësishmja - pa "pse" frikacake?

Kjo pyetje është një nga më të keqkuptuarat. Nuk ka kuptim të peshoni mëkatet tuaja në peshoren e drejtësisë hyjnore dhe të përpiqeni të kuptoni nëse e meritoja vërtet këtë "gjë të djegur" apo po më trajtojnë "jo sipas koncepteve"?

Ju thoni se nuk keni mëkate të veçanta, falë Zotit. Por fakti është se mungesa e mëkateve nuk është arsye për lumturi, por prania e tyre nuk është arsye për mungesën e saj. Jo gjithçka është aq lineare. Zoti nuk është gjykatë kushtetuese. Dhe jo Tribunali i Hagës. Ky është një personalitet suprem i gjallë i Cili e di më mirë se ne se çfarë të bëjmë me ne dhe jetën tonë për të na sjellë tek Vetja.

Pavarësisht se sa pa mëkate mund të jemi përsa i përket veprimeve të jashtme, kjo në vetvete nuk mjafton për të na rigjeneruar në diçka krejtësisht të re, në ata njerëz të rinj që janë në gjendje të hyjnë në Mbretërinë e Qiellit.

"Perënditë janë," tha Zoti për ne, duke iu referuar potencialit tonë hyjnor. Çfarë lloj perëndish jemi ne në gjendjen tonë të tanishme? Dhe a do të bëhemi ata nëse jemi jashtëzakonisht të qetë dhe të lumtur në jetën tonë tokësore?

Kur kryeengjëlli Gabriel e informoi Nënën e Zotit se ajo së shpejti do të bëhej nëna e Shpëtimtarit të racës njerëzore dhe se kjo do të ndodhte në një mënyrë që cenonte natyrën tokësore, ajo, me sa duket, nuk e kishte idenë shumë të mirë. çfarë po ndodhte me të dhe pse, dhe sa do t'i kushtonte. . Ajo nuk gjykoi apo gjykoi. Ajo thjesht u pajtua, pa marrë parasysh pasojat. "Ja shërbëtori i Zotit, qoftë për mua sipas fjalës sate."

A ishte i lehtë për të ky pëlqim? A e kishte ajo ndjenjën se thjesht ishte shtrirë mbi ujë dhe notonte me rrymën e vullnetit hyjnor, apo ndjenja ishte më shumë si kur futesh në ujë me akull, kur të duket se do të vdesësh? ne nuk e dimë.

Në çdo rast, kishte pasiguri përpara, përveç lumturisë, e cila i premtoi një "armë" që duhet të kalonte në shpirtin e saj, por gjithsesi pëlqimi u dha. Në të njëjtën mënyrë, ne duhet të marrim një shembull nga Nëna e Zotit dhe të pajtohemi pa kushte për gjithçka. Nuk duhet të kemi frikë nga dhimbjet e mundshme, nuk duhet të ikim prej saj.

E gjithë kjo nuk do të thotë aspak se nuk ka lumturi - ajo lumturia e zakonshme tokësore për të cilën ëndërrojmë kaq shumë. Por vetëm duke braktisur ndjekjen e pandërprerë të tij, mund të bëheni vërtet të lumtur.

"Ja, dhëndri po vjen..."

Zoti na jep një burrë jo vetëm që të jemi të lumtur me të, por para së gjithash që përmes tij të kuptojmë diçka të rëndësishme dhe të mësojmë diçka. Dhe Ai jep një fëmijë, gjithashtu, jo për të argëtuar krenarinë tonë dhe ndjenjën e plotësisë femërore, por që nëpërmjet këtij fëmije të mund të ndiejmë një aspekt tjetër të dashurisë Hyjnore.

Në të njëjtën mënyrë, mungesa e një burri dhe një fëmijë mund të jetë një mjet për të ndjerë këtë dashuri. Vetëm kjo do të ndodhë jo në mënyrë indirekte, por, siç thonë ata, drejtpërdrejt.

Mund të kem gabim, por më duket se kur një grua ka burrë, marrëdhënia e saj me Zotin është ndryshe. Një pjesë e konsiderueshme e energjisë së dashurisë shkon tek burri, burri, nëse është i dashur, zë një pjesë të konsiderueshme në zemrën e gruas, duket se i përket plotësisht. Një grua që nuk ka burrë, ka mundësi t'i dorëzohet Zotit, sikur Dhëndrit të saj, ose të paktën të lëvizë drejt Tij më fort.

Ju thoni që nuk jeni një aksion monastik - kjo është në këtë rast nuk ka fare rendesi. Nëse Zoti nuk ju jep askënd, do të thotë që Ai vetë në këtë moment të caktuar kohe është duke pritur për një takim me ju dhe nuk dëshiron t'ju ndajë me askënd. Dhe do të ishte shumë e pamatur të mos përfitonit nga ky moment.

Në fund të fundit, shumë shpesh na ndodh që të jetojmë një jetë kishtare për vite me rradhë, të mos bëjmë mëkate veçanërisht të rënda dhe në këtë gjendje të ruajmë në mënyrë të padukshme. Dhe pastaj befas rezulton se Zoti ka kohë që na thërret në maja krejtësisht të ndryshme, dhe ne jemi pashpresë prapa ...

Ju pyesni se si të pajtoheni me vetminë femërore? Si të ndaloni dëshirën për t'u martuar? Por kur gjejmë forcën te vetja (dhe kjo është edhe çështje vullneti) dhe bëjmë këtë përparim cilësor shpirtëror, befas kuptojmë se nuk ka "vetmi femërore". Pasi nuk ka vetmi mashkullore. Se nuk ka fare vetmi. Ky është një mit i shpikur nga njerëz që nuk e dinë se çfarë janë të aftë.

Nuk ka lëvizje të papritura

Ju ende mund të këmbëngulni se jeni krijuar për lumturinë e thjeshtë femërore dhe një bashkim i tillë me Zotin ju frikëson. Por fakti është se njësoj, secili prej nesh thirret në një bashkim të tillë në një mënyrë ose në një tjetër, pavarësisht nga gjinia dhe statusi martesor. Gjithsesi, së pari duhet ta duam Zotin dhe më pas burrin dhe fëmijët tanë.

Sepse gjithsesi do të vijë koha kur do të na hiqen edhe burri edhe fëmijët dhe ne do të mbetemi vetëm me Atë që na krijoi dhe që krijoi kërkuesit tanë, burrat dhe fëmijët tanë. Dhe zemra jonë nuk duhet të lidhet me ta më shumë se sa me Të. Nuk duhet të jetë fort, deri në dëshpërim, të trishtuar që Zoti nuk na jep diçka më pak se Vetja, sepse në këmbim të kësaj më të vogël Ai është gjithmonë gati të na japë Veten. Dhe vështirë se mund të ketë asgjë më shumë se kjo dhuratë.

Pra, nëse ju pëlqen apo jo, do të duhet të studioni.

Ju vuani sepse ndani mendimin se Zoti ka përcaktuar vetëm dy rrugë për ne - ose jetën familjare ose jetën monastike. Dhe ju nuk i përkisni njërit apo tjetrit. Ndërkohë, jam i sigurt se një ndarje e tillë artificiale e njerëzve në dy kategori kryesore e thjeshton shumë realitetin.

Jeta tregon se Zoti e udhëheq secilin prej nesh drejt Vetes në mënyrën e Tij të veçantë. Dhe në këtë rrugë nuk ka trajektore stereotipe, ashtu siç nuk ka kufizime në moshë. Ju mund të takoni burrin tuaj të ardhshëm në çdo moshë dhe të bëni betimet monastike në çdo moshë. Dhe është e mundur të jetosh në një mënyrë të tretë, nëse është mënyra që i pëlqen Perëndisë.

Dhe unë nuk shoh ndonjë nevojë për të bërë ndonjë lëvizje të papritur, të nxituar gjatë rrugës.

Do të ishte një dështim i plotë të shkoje në një manastir vetëm për shkak të një jete personale të dështuar, pa ndjerë një thirrje të veçantë për të. Po kështu, do të ishte çmenduri të shtyhesh në mënyrë histerike drejt martesës mbi bazën e "temperamentit jomonastik". Ne vetë nuk e dimë se çfarë magazine jemi. Zoti e di.

Ju thoni, duke u përpjekur të kuptoni gjendjen tuaj, se edhe Nick Vuychich ka grua dhe fëmijë, megjithëse ai vetë është pa krahë dhe pa këmbë! Ky është një fakt vërtet mahnitës, që dëshmon për mëshirën e pafund të Zotit për të gjithë ne dhe për secilin veç e veç. Por unë lexova Nick, dhe e dini se çfarë kuptova? Se ai mund të bënte pa gruan dhe djalin e tij në të njëjtën mënyrë si ai pa krahë dhe këmbë. Dhe ashtu, ji i lumtur.

Pra, ne duhet të mësojmë se si të jemi të lumtur, pa marrë parasysh çfarë. Jo për ta kthyer atë në një lloj marrëveshjeje, jo me idenë se kur ta mësojmë këtë, atëherë Zoti do të na dërgojë patjetër dikë, por vetëm për hir të Tij.

Ju shkruani se nuk e humbni shpresën dhe nuk ndaloni së luturi që Zoti t'ju japë një dhëndër. Por ndoshta ia vlen të ndalosh së luturi për këtë? Ndoshta duhet të harroni ëndrrën tuaj, të paktën për një kohë? Ndoshta një mënyrë për t'u martuar është të ndaloni së dëshiruari në mënyrë të dëshpëruar. Dhe mund të ndodhë që kjo të ndodhë kur ta harroni atë. Siç thotë Nick Vujicic, lëreni Zotin të punojë në jetën tuaj. Le te jete kjo do të vijë tek ju.

Liri… nga mami?

Ndoshta dikush do të më akuzojë se bëj thirrje pasive të mos bësh asgjë, por më duket se kjo është një mënyrë shumë më produktive sesa përpjekjet e furishme për të ndryshuar jetën tuaj me disa veprime të jashtme. Për shembull, disa psikanalistë këshillojnë vajzat beqare që duan të gjejnë një shoqe, të fillojnë duke lënë nënën e tyre.

E kuptoj se në çfarë mbështeten psikanalistët kur thonë se ne mund të mbizotërojmë nga skenari i nënës sonë dhe egoizmi prindëror i nënës, na tha për këtë në detaje Eric Berne. Por ju e dini, unë nuk besoj se nëna juaj, Elena, është një egoiste e tmerrshme. Me shumë mundësi, ajo thjesht ju do dhe ju uron mirë. Dhe ajo me siguri do të ishte e lumtur nëse do të kishit një të fejuar.

Nuk besoj se me vetë faktin e të qenit pranë jush, ajo "rreh paditësit" nga ju. Unë gjithashtu nuk besoj se jeni një person i varur, i varur. Përshkrimi juaj i jetës suaj e hedh poshtë plotësisht këtë. Nuk mendoj se sharmi i “vibave femërore” varet nëse jeton apo jo një zonjë. Meshkujt mund të tërhiqen krejt veçmas.

Mendoj se të jetosh veçmas nga nëna ka kuptim nëse do, siç thonë ata, "të sillni dhëndër në shtëpi" me shpresën se e gjithë kjo më vonë do të shndërrohet në martesë ose në një shtatzëni të papritur. Por ju nuk do ta bëni këtë.

Pavarësia jonë nuk varet nga të qenit me ne nën të njëjtën çati të prindërve tanë. Sidomos nëse prindërit janë tashmë të moshuar dhe kanë nevojë për kujdes dhe kujdes. Mund të bëhesh, më falni për shprehjen, monadë, siç këshillon e nderuara Olga Gumanova, pa u ndarë nga prindërit. Dhe anasjelltas - duke jetuar veçmas dhe madje edhe duke u martuar, nuk mund të bëheni një.

Njoh vajza që prej kohësh jetojnë veçmas nga nënat e tyre dhe janë tmerrësisht të varura prej tyre, nga qëndrimet e tyre dhe nga ankesat e tyre të fëmijërisë, të cilat nuk mund t'i kapërcejnë dhe t'i falin në asnjë mënyrë. Nënat e tyre ende i kontrollojnë dhe kanë një ndikim kolosal mbi to, nga i cili vazhdimisht dhe pa sukses përpiqen të çlirohen. Në vend që të relaksoheni dhe të lini nënën tuaj t'ju kontrollojë. Dhe pse jo, nëse do ta bënte të ndihej më mirë?

Mua më duket se nuk duhet shkëputur lidhjet me nënat me të gjitha forcat e shpirtit. Mami duhet të jetë vetëm keq. Liria është të mos rezistosh, liria është të lejosh dhe të dorëzohesh, të pranosh dhe të dorëzohesh. Ky është një pozicion vërtet i rritur, dhe rezistenca dhe rebelimi është pozicioni i një adoleshenti, për më tepër, jo i sigurt në vetvete. "Lironi papagajtë!" - Ne e kemi kaluar tashmë këtë, ne nuk do të shkelim mbi këtë grabujë.

Ne jemi ende shumë të lidhur me nënat tona. Ne jemi mishi i mishit të tyre. Mund të largohesh, të largohesh, të ikësh në një planet tjetër dhe të mbetesh ende vajza e nënës tënde. Dhe nuk ka asnjë pashmangshmëri të tmerrshme në këtë, siç është konceptuar nga Zoti, dhe për këtë arsye, duhet të ketë një përfitim të caktuar në këtë.

Siç thotë Clive Staples Lewis, psikanaliza duhet ta dijë vendin e saj. Mund të përdoret si një lloj paterica, por kjo paterica nuk duhet të paraqitet si e vetmja mënyrë për të lëvizur. Përpjekja për të matur providencën e Zotit me ndihmën e psikanalizës është njësoj si të përpiqesh të njohësh Hyjnoren me ndihmën e veglave të një këpucësh infuzoriane.

Është naive të mendosh se gjatë gjithë kësaj kohe Zoti nuk i dha Elenës dhëndër për të vetmen arsye se ajo jeton me nënën e saj. Dhe se gjithçka do të ndryshojë tërësisht sapo ajo të lërë nënën e saj.

Mund të përpiqeni të jetoni veçmas nga nëna juaj, veçanërisht nëse rrethanat e lejojnë. Mund të bëni shumë më tepër përpjekje të ndryshme - ndryshoni veshjet tuaja, blini kozmetikë, filloni t'u buzëqeshni në mënyrë aktive burrave në rast se do të kishte ndonjë problem me këtë.

Por në të njëjtën kohë, duhet të kuptoni se e gjithë kjo mund të funksionojë, ose mund të mos funksionojë. Ju mund të shpenzoni shumë para për të marrë një apartament me qira dhe të jetoni, duke i mohuar vetes gjërat më të nevojshme. Dhe dhëndri ende nuk është gjetur askund. Nuk ka garanci...

Me një fjalë, ju mund të ndiqni rrugën e ndryshimit të rrethanave të jetës tuaj, ose mundeni, pa ndryshuar rrethanat tuaja, të përpiqeni të ndryshoni veten. çështje shije, por mënyra e fundit më duket më produktive.

Kjo mund të jetë një rrugëdalje

Dhe dua të të them edhe një gjë, e dashur Elena. Ju përmendët se do të dëshironit të birësoni një fëmijë, por nuk mund ta bëni këtë, sepse nëna juaj është kundër kësaj ideje dhe ju nuk mund t'i dilni kundër saj, sepse apartamenti ku jetoni i përket asaj.

Mendoj se është e gabuar të shpërfillësh mamin, pavarësisht se i kujt është apartamenti. Një fëmijë i birësuar nuk duhet të sjellë përçarje në familje, ai duhet ta bashkojë atë. Por Zoti mund të disponojë në kohën e duhur zemrën e nënës suaj që ajo jo vetëm të ndalojë së rezistuari ndaj dëshirës suaj për të birësuar një fëmijë, por do të fillojë të presë këtë fëmijë. Por për këtë ju patjetër duhet të vendosni gjithçka për veten tuaj dhe t'i kërkoni Zotit t'ju ndihmojë në këtë.

Birësimi dhe rritja e një fëmije të birësuar më duket një çështje shumë më e rëndësishme dhe emocionuese sesa lindja e timit. Sepse fëmija juaj nuk është ende, dhe këta fëmijë tashmë janë, dhe ata nuk kanë një nënë. Pra, pse nuk e ndihmoni njëri-tjetrin? Kjo është një gjë shumë e perëndishme.

Dëshira për të lindur fëmijën tuaj është e lidhur me instinktin e nënës nga njëra anë dhe me frikën e vdekjes, me dëshirën për të konsoliduar dhe vazhduar jetën tek dikush, nga ana tjetër. Dëshira për të birësuar një fëmijë lidhet me nevojën për të dashur dhe ndarë dashurinë, pavarësisht nga komponenti biologjik. Dhe kjo është shumë më e vlefshme para Zotit.

Por nëse kemi fëmijët tanë ose të huaj, ose nuk do të ketë asnjë, nëse Zoti do të japë një burrë ose do të këmbëngulë për vetminë famëkeqe, detyra jonë kryesore është të mësojmë ta duam Atë me gjithë zemrën tonë, me gjithë mendjen dhe mendimin tonë. Për më tepër, ky studim nuk ka kufi dhe nuk ka një shkallë të tillë intimiteti që nuk mund të rritet në një intimitet edhe më të madh, nëse duam.

Po dhëndërit? Dhe lërini dhëndërit vetëm të nderojnë. Meqenëse duan shumë...

Mirëdita, vizitorët tanë të dashur!

« Nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm» (2, Zanafilla 18-24), “Dy janë më mirë se një; sepse ata kanë një shpërblim të mirë për mundin e tyre, sepse nëse njëri bie, tjetri do të ngrejë shokun e tij. Por mjerë dikush kur bie dhe nuk ka tjetër që ta ngrejë lart. Gjithashtu, nëse dy janë të gënjyer, atëherë ata janë të ngrohtë; dhe si të mbash ngrohtë vetëm? (Ekl. 4:9-11).

Pra, si mund të jetojë një person në kohën tonë? A ia vlen të kërkoni, gjithsesi, gjysmën tuaj tjetër, apo është më mirë të jetoni vetëm? Dhe çfarë të bëni nëse keni një dëshirë të fortë për të krijuar një familje, por Zoti, për ndonjë arsye të panjohur për ne, nuk na jep lumturinë e shumëpritur familjare?

Mund të ketë disa përgjigje për këto pyetje. Dhe njëra prej tyre, si kjo: "Dhe për çfarë, për çfarë qëllimi, ne, në fakt, duam të krijojmë një familje?" Nëse jemi të etur të gjejmë gjysmën tonë tjetër në mënyrë që të bëhemi të lumtur vetë, atëherë, në këtë rast, Zoti nuk do të na japë së shpejti mundësinë për të krijuar një familje.

Pse? Sepse personi që, para së gjithash, kërkon lumturinë në martesë për veten e tij, nuk është ende gati të krijojë një familje, pasi nuk do të jetë në gjendje të tërheqë të gjitha vështirësitë e jetës familjare, dhe, për rrjedhojë, ai do të zhgënjehet jashtëzakonisht në jeta familjare, si rrjedhojë Çfarë mund të jetë pabesia dhe divorci.

Kur një person, burrë apo grua, vendos të krijojë një familje për t'u bërë vetë i lumtur, ata fillimisht janë të vendosur të marrin, jo të japin. POR jeta familjare- kjo është një dorëzim i plotë i vetes në gjysmën e tij; kjo është një dëshirë e vazhdueshme për të bërë gjithçka në fuqinë tuaj çdo ditë në mënyrë që të bëni gjysmën tuaj të lumtur!

Kur një person i kërkon Zotit t'i japë atij lumturinë e shumëpritur familjare, ai duhet të jetë i vendosur që do t'i japë çdo ditë gjysmës së tij dashurinë dhe butësinë e tij; se ai vazhdimisht do të kujdeset për burrin ose gruan e tij; jepuni atyre në çdo gjë; hiqni dorë nga "unë" tuaj; luftoni egoizmin tuaj; punoni në pasionet tuaja; përpiquni të përmirësoni - me një fjalë - jetoni jetën e gjysmës suaj.

Kur një person kupton se martesa është një punë e përditshme, në emër të lumturisë së një personi që është bërë gjysma jonë e dytë, atëherë, ndoshta, Zoti do ta prekë atë me hirin e Tij dhe do t'i hapen sytë.

Dhe ai do të shohë se, si duket, pranë tij është ai burrë, ose ajo grua që i është caktuar nga Zoti, por që ai nuk i vë re, sepse nuk janë aq të bukur sa do të donte; jo aq i pasur, jo aq me ndikim; kanë vese dhe prirje të caktuara.

Ndoshta gjysma jonë tjetër është pranë nesh, por ne nuk duam ta vëmë re, sepse nuk duam, nuk jemi gati t'i shërbejmë, për shpëtimin tonë të përbashkët me të. Ne duam diçka që nuk është kursimtare dhe afatshkurtër, dhe për këtë arsye Zoti nuk na jep atë lumturinë e shumëpritur familjare, të cilën e kërkojmë kaq shumë, sepse nuk jemi ende gati ta pranojmë.

Në fund të fundit, çfarë është jeta familjare? Kjo është punë, dhe aspak argëtim dhe gëzim i pafund. Dhe nëse synojmë të bëhemi të lumtur vetë, atëherë çfarë garancie kemi që personi me të cilin duam të krijojmë familje do të na dojë gjithmonë?

Në të vërtetë, për të qenë të dashur, ne vetë duhet të japim dashurinë tonë dhe dashurinë, siç e dini: Dashuria është shpirtgjerë, e mëshirshme, dashuria nuk ka zili, dashuria nuk lartësohet, nuk është krenare, nuk sillet dhunshëm, nuk kërkon të vetën, nuk acarohet, nuk mendon keq, nuk gëzohet për paudhësinë, por gëzohet në të vërtetën; mbulon gjithçka, beson gjithçka, shpreson gjithçka, duron gjithçka. Dashuria nuk pushon kurrë” (Ap. Paul, 13).

Nëse një person ka një dëshirë të fortë për të krijuar një familje, atëherë ai duhet t'i kërkojë Zotit që t'i japë atij pikërisht personin që do t'i pëlqejë Zotit dhe martesën me të cilën Zoti do të bekojë, si të vetmen dhe shpëtimtare për të dy. .

Dhe kur të kërkojmë, para së gjithash, vullnetin e Zotit, atëherë Zoti Vetë do të rregullojë jetën tonë dhe do të na japë pikërisht atë person me të cilin vetëm mund të shpëtojmë.

Diskutim: 2 komente

une takova burrë i ri 2 vite më parë. Ai më rrëfeu dashurinë e tij. Por nuk mund t'i përgjigjem njësoj. Ai ndonjëherë më shkruante, unë përgjigjesha, ai thirri për shëtitje, por unë refuzova, sepse e di që do të mendonte se më pëlqente. Më pas u zemërova me të kur i dërgova mesazhe dhe i injorova mesazhet e tij.
Dhe mendova: po sikur Zoti të dojë që ne të jemi bashkë? Dhe nga ana tjetër: Unë nuk e dua këtë djalë si burrë, a do Zoti që njerëzit të jetojnë me të padashurit? Ai vetëm do të vuajë, duke e ditur se dashuria e tij nuk është e ndërsjellë dhe e kam shumë të vështirë të jem pranë tij, sepse thjesht nuk e dua si burrë, por përpiqem ta dua në mënyrë të krishterë, d.m.th. duaje atë si gjithë të tjerët, për shembull, ata që kërkojnë lëmoshë.
Kam frikë se Zoti do të më thotë se gjysmën e jep jo për gëzim dhe lumturi apo korrespondencë shpirtërore-seks, por për shpëtim. Por çfarë, një burrë duhet të martohet me të padashurin apo çfarë? Kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë për askund... Po dashuria shpirtërore-trupore mashkull-femër? Ajo është pjesë e harmonisë në familje.

Per t'u pergjigjur

Ekaterina, përshëndetje!
Në mënyrë që të kuptoni jetën tuaj dhe të kuptoni se si të jetoni sipas vullnetit të Zotit, ju duhet të kishit jetën tuaj. Çdo ditë në mëngjes dhe në mbrëmje, lexoni Mëngjesin dhe Namazet e akshamit. Shkoni në kishë çdo javë, dhe një herë në 2-3 javë - shkoni në rrëfim dhe merrni kungimin. Atëherë zemra juaj do të drejtohet në Parajsë dhe ju do të kuptoni përmes ndërgjegjes tuaj (që është zëri i Zotit) se si të veproni saktë në rrethana të caktuara.
Zoti ju bekoftë!

Per t'u pergjigjur

- Përshëndetje baba! Një pyetje e tillë, çfarë të bëj nëse Zoti nuk më jep burrë, megjithëse jam lutur për këtë për një kohë të gjatë?

Epo, e dini çfarë mund të thuhet? Sigurisht, këtu është e pamundur, me siguri, është e kotë të japësh ndonjë udhëzim. Ose thuaj një personi: "Lutu më shumë ose më mirë", ose: "Shko atje, hidhu një zhytje në filan burim". E gjithë kjo do të jetë këshilla teknike, për mendimin tim pak të përdorshme, dhe do të duket si një magji e tillë: "Bëje këtë në mënyrë që të jetë". Është shumë e rëndësishme të kuptohet se lutja nuk është një ndikim mbi Zotin. Një ndjenjë e tillë lutjeje ishte e pranishme në mesin e paganëve: "Çfarë duhet të them dhe çfarë duhet të djeg, ose si duhet të godas, të godas me shuplakë, të godas veten në shpinë në mënyrë që disi të ndikoj akoma në Zotin dhe që Zoti të japë atë që Unë dua.

Kjo do të thotë, imazhi i lutjes së krishterë është ngulitur në Lutjen e Zotit, në lutjen që Vetë Krishti u dha dishepujve të Tij si imazh i çdo lutjeje të krishterë. Dhe këtu janë fjalët kyçe të kësaj lutjeje: "U bëftë vullneti yt". Kur ne kërkojmë jo vetëm diçka dhe "Zoti na ruajt", por kur themi: "U bëftë vullneti yt". Kur i drejtohemi Zotit jo me ndjenjën e besimit vetëm te vetja, se “Zot, e di me siguri se kjo është pikërisht ajo që më duhet dhe ku po shikon kur nuk e ke dhënë për kaq shumë kohë?”, por kur njeriu në lutjen e tij mund të kërkojë vullnetin e Zotit. Kur një person lutet në çelës: "Zot, unë vërtet e dua këtë, si e sheh, a kam vërtet nevojë për të?", ju keni nevojë për mua kështu që (duhet) çfarë e shihni thirrjen time në këtë botë, çfarë shihni kuptimi i pranisë sime në këtë botë? Dhe atëherë kjo lutje do të bëhet vërtet e krishterë, detajet e kësaj lutje nuk janë aq të rëndësishme këtu, është për martesën, për një makinë, për një apartament, për një profesion, apo për ndonjë gjë.. Por vetë toni i lutjes do të jetë i saktë, do të jetë i krishterë. Dhe kur njerëzit devijojnë nga kjo, lutja e tyre bëhet e ulët, e pavërtetë. koncepti se: "Duhet t'i lutemi Zotit." Dhe me këtë lutje shpesh nënkuptohet. një ndjenjë krejtësisht jo e krishterë e marrëdhënies me Zotin, që unë duhet të ndikoj disi te Zoti: ose me një qiri të trashë të një lloji, ose një sakrificë të rëndësishme për një kishë ose manastir, ose ndonjë post rraskapitës, ose bkoy në dysheme, ose me një shami në të gjithë kokën, ose disi ... Ndonjëherë edhe njerëzit arrijnë diçka me veprime të tilla të jashtme, por siç tregon praktika, njerëzit nuk janë gjithmonë, madje kanë arritur diçka duke "lypur" (duke i thënë ato gjuha) janë të lumtur. Domethënë, ajo që lyhet nuk bëhet gjithmonë e dhënë nga Zoti.

Dhe këtu, mendoj se çdo besimtar duhet të kuptojë se lutja është gjithmonë pyetëse, është gjithmonë përulësi fillestare para vullnetit të Zotit dhe jo një lloj presioni ndaj Zotit. Se "Zot, unë dua këtë - jep." Unë mendoj se kur Zoti nuk e përmbush menjëherë lutjen tonë, ose madje, siç thonë njerëzit, "nuk dëgjon", megjithëse Zoti dëgjon çdo lutje të shqiptuar sinqerisht, atëherë mendoj se Zoti nuk e ka përmbushur ende kërkesën tonë, jo sepse ai ofendohet nga ne ose për ndonjë arsye na ndëshkon, por sepse Zoti, duke mos përmbushur, prapë na uron mirë. Siç e mbani mend, ka një ngjarje shumë të famshme nga jeta e Mitropolitit Anthony of Surozh. Kur Vladyka ishte ende adoleshente, ai ishte shumë i magjepsur nga mënyra sesi gjyshja i hoqi dhëmbët e rremë dhe i zhyti në mënyrë kuptimplote në një tas me ujë. Dhe "Vladyka e vogël" tha se duke e parë, ai tha: "Zot, më jep të njëjtat dhëmbë fals si të gjyshes sime..." "Dhe tani," vazhdon Vladyka Anthony: "Falënderoj Zotin që nuk më përmbushi. kërkesë..."

TË GJITHA PYETJET

Pse të shkoni në tempull?

Të vdekurit shpesh ëndërrojnë. A do të thotë ndonjë gjë?

Si të lutemi për fëmijët dhe me fëmijët? Së bashku, apo është më mirë që ata të falen sipas librit të lutjeve për fëmijë?

“Nëse nuk martohen…”

Në sondazhet për dashurinë - çfarë mund të jetë më e vështirë dhe interesante? Edhe ata që kanë takuar një të dashur në jetën e tyre kanë pyetje. Për ata që nuk janë takuar, ka edhe më shumë pyetje. Këtu janë vetëm disa prej tyre. Kush i pyet ata? Një vajzë që nuk u mërzit kurrë vetëm, por që më në fund u pjekur dhe mendoi nëse do të vazhdonte të jetonte vetëm, dhe nëse jo, si dhe ku ta kërkonte atë të dashur me të cilin do të fillonte jete e re në familjen tuaj të lumtur? Sigurisht, ju keni paqartësitë dhe ankthet tuaja, dhe ndoshta disa nga pyetjet tuaja janë të njëjta me të miat. Në çdo rast, bëhet më e lehtë nëse ka dikë të cilit mund t'i kërkohet.

Disa thonë: "Duhet të shpresojmë dhe të presim, dashuria do të vijë". Të tjerë thonë: “Nuk duhet të presim favore nga natyra. Dashuria duhet kërkuar dhe pushtuar! Bëni këtë! Ti mundesh!" Dhe në mes qëndroni dhe shikoni, si në një pus, në të panjohurën. Ku është ai - personi me të cilin do të vijë dashuria, fëmijët, lumturia, me të cilin do të jetë e ngrohtë dhe e besueshme gjatë gjithë jetës së tij? E panjohur. A do të vijë ndonjëherë apo është e kotë të presësh? E panjohur. A është faji im që nuk ka ende dashuri? Si ta kuptojmë?

Ekziston një proverb lindor: kur studenti është gati, mësuesi vjen. Është i përshtatshëm për shumë situata jetësore, duke përfshirë çështjen e martesës. Dëshira për t'u martuar nuk është gjë tjetër veçse dëshira për të qenë e lumtur, për t'u realizuar si nënë, për të jetuar në ngrohtësi dhe rehati, për të dhënë dashurinë tuaj. Fillimisht është e nevojshme të kultivohet tek vetja qëndrimi i duhur ndaj martesës dhe, sipas këtij trungu akordues të mendimeve të sakta, të akordohet bota e brendshme, shpirti. Ka kuptim të kujdeseni për veten, të bëheni më të mirë, në mënyrë që burri i mundshëm të jetë sa më i lumtur dhe të tjerët t'ia lini vullnetit të Zotit. Mund të ndodhë që Zoti të ketë mendime të tjera për ju, një pjesë tjetër përgatitet për ju. Kjo do të shihet nga rrethanat e jetës dhe kjo do të duhet të pajtohet. Por nëse pjesa juaj është e zakonshme dhe Zoti ka siguruar një burrë për ju, dhe ju ende nuk jeni në gjendje të rregulloni jetën tuaj personale, atëherë ndoshta kjo është për shkak se nuk jeni gati.

Jam dakord që është e vështirë të presësh, dhe pasiguria mundon. Por kjo është nga kategoria e të pashmangshmeve, ndaj pranoni simpatinë dhe pjesëmarrjen time të sinqertë. Ky është fati i të gjitha vajzave të Evës.

Të gjithë përreth po martohen, por ju jo. Pyetjet e prindërve i shtohen pyetjeve të brendshme: "A do të kemi ndonjëherë nipër apo jo?" Miqtë: “Epo, si jeni? Si është jeta juaj personale? Le të tregojmë!" Odnoklassniki: "Pra, nuk keni takuar askënd? Epo, po, sigurisht, nuk keni nevojë të jeni me askënd ... ”Ata ose ju respektojnë ose ju mëshijnë. Ju vetë e dini që koha, siç thonë ata, po kalon dhe me pamundësinë ose mosgatishmërinë tuaj për t'u martuar, ju ngatërroni miqtë tuaj, bëheni një lloj "të papërshtatshëm". Ndaj ti ec vetëm, sikur askush të mos të zgjodhi, o fik shterpë. Pra, ka diçka që nuk shkon me ju, dhe ata (burrat) e ndjejnë atë! A është e vërtetë që unë jam pikërisht ky fik dhe Zoti nuk do që të lindë dikush prej meje?

Ti nuk je “fiku shterpë”. Besoj se sapo të lindi në zemrën tënde dëshira më e shenjtë për një grua - të lindë, atëherë Zoti i botës dhe Mjeshtri i jetës sonë do t'ju japë mundësinë ta realizoni këtë dëshirë. Mos e hani veten dhe përpiquni të vendosni një distancë të brendshme midis jush dhe ushtrisë së dashamirësve të mëshirshëm. Të gjithë këta adhurues të rënkimit dhe klikimit të gjuhës në fakt vetëm sa irritojnë shpirtin dhe shtojnë vuajtjen. Thjesht injoroje. Secili ka jetën e tij dhe kryqin e tij, respektivisht, secili ka mjaft hallet e tij.

Ju duhet të luteni që Zoti t'ju tregojë të zgjedhurin tuaj (të zgjedhurin), por si të luteni për këtë? Po sikur Zoti nuk do që unë të kem familje? Po sikur të mos jem i përshtatshëm për një familje, ose Perëndia ka rezervuar ndonjë thirrje tjetër për mua? Apo keni nevojë të luteni për atë që dëshironi gjithsesi?

Lutja e sinqertë teston shkallën e dëshirës. Ndodh që ju luteni për një kohë të gjatë dhe vini në një pyetje të brendshme: a kam nevojë për të? Kjo do të thotë se me lutje ju keni zbuluar në veten tuaj një thellësi të tillë në të cilën nevoja është zhdukur. Nëse një dëshirë e tillë nuk zhduket, do të thotë se kjo është me të vërtetë nevoja e gjithë jetës suaj. Vazhdoni ta ngacmoni Zotin si një vejushë ungjillore (Luka 18:2-5) dhe mos harroni ta përfundoni namazin me fjalët: "jo si dua unë, por si ti".

Supozoni se jeni takuar dhe ka lindur diçka mes jush, që ju bën të dëshironi të vraponi nëpër rrugë me krahë lulesh, t'u buzëqeshni shitësve në dyqan, të ndihmoni të moshuarit dhe fëmijët. Çfarë bëjnë të krishterët në këtë situatë? A mundet një i krishterë thjesht të përballojë të bjerë në dashuri? Apo është shumë joserioze?

Kuraev shpesh citon, siç thotë ai, teologun Winnie Pooh. Unë guxoj të citoj Turtle Tortilla:

Shoku i ri, ji gjithmonë i ri...
... Qani dhe qeshni pa vend.
Unë vetë isha
Treqind vjet më parë.

Mbani duart, puthni për shëndetin, mos i kaloni kufijtë e njohur, jo vetëm duke kërcënuar shtatzëninë e parakohshme, por thjesht duke korruptuar një person. Jam dakord, pyetja është delikate dhe i shmanget një përkufizimi të qartë. Por mund të përpiqeni të gjeni hapësirë për butësi natyrore që nuk kthehet në mëkat.

Kurvëria dënohet sepse është kurvëri. Askush nuk e shpjegon vërtet se cili është rreziku i tij: pse duhet patjetër të martohemi, të krijojmë një familje dhe të lindim, të lindim, të lindim fëmijë, në vend që të jetojmë "kështu" për një kohë dhe të kuptojmë nëse jemi mirë së bashku ose jo? Në fund të fundit, është më mirë ta kuptoni menjëherë sesa të bëni një betim për të qenë bashkë gjithë jetën tuaj dhe më pas të largoheni?

Dashuria konsiderohet gjëja më e bukur në tokë, por dashuria e një të krishteri duket se i imponon më shumë detyrime sesa i jep kënaqësi. Pra, dashuria është gjithashtu punë e vështirë? Pse të krijoni një familje nëse nuk është gëzim, por punë e pashpresë?

Së pari, është e pamundur të kundërshtosh gëzimin dhe punën. Puna dhe puna janë gjithashtu sinonim i gëzimit. Besoni se ideali i krishterë i pranishëm në shpirtin tuaj nuk do t'ju pengojë të jetoni plotësinë e marrëdhënieve martesore dhe të ndjeni gëzimin e tyre të jashtëzakonshëm. Sigurisht, martesa jo vetëm frymëzon, por edhe rëndon; jo vetëm jep të drejta, por edhe detyron. Por meqenëse e gjithë kjo është e shenjtë, nuk është e vështirë dhe jo e huaj për gëzimin.

Dashuria e Romeos dhe Zhulietës - dashuri romantike - asgjë për një të krishterë? Si ndihet Kisha për atë që quhet romancë?

Po vuajmë shumë nga zhdukja marrëdhënie romantike, nga aksesueshmëria dhe hapja ndaj gjithë botës së trupit të femrës, nga ndërgjegjësimi i hershëm i sekreteve të seksit, nga cinizmi dhe tokësorja, me të cilat njerëzit infektohen edhe në moshën e të rinjve pa mjekër. Një nga shkrimtarët, mendoj Floberi, tha se sa më gjatë të dëshirohet një grua, sa më gjatë të zgjasë miqësia, aq më e gjatë dhe më e fortë është e dashuruar në martesë. Alternativa e romantizmit është, për fat të keq, vetëm ai realizëm, që në praktikë rezulton të jetë cinizëm. Prandaj, unë jam për një rilindje romantike në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje.

P.S. Meqenëse pyetjet erdhën nga gjysma e bukur e njerëzimit, dua t'ju them lamtumirë: të dashura vajza të pamartuara, mos e humbni zemrën dhe mos u pikëlloni. Mendoni për martesën si misionin tuaj të shenjtë dhe përgatituni për të duke u pastruar dhe shenjtëruar nga jeta e krishterë dhe të armatosur me të gjitha aftësitë e dobishme jetësore. Lutuni fort Zotit. Do të keni burra dhe fëmijë. Mjekër lart! Dhe bekimi i Zotit qoftë mbi ju.